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Ein neuer Anfang

Seit langer Zeit habe ich diesen armen un schönen Blog im Stich gelassen. Das war sicherlich nicht eine gute Idee, denn man soll niemals die eigene Vorliebe verlassen. In meinem Fall, das war das Schreiben. Und weil ich schon einen Blog habe, wo ich auf Spanisch schreibe, werde ich von jetzt an in diesem blog auf Deutsch schreiben. =0)

Ich finde nötig, etwas über die vergangenen Monate in meinem Leben zu erzählen.


Seit dem letzten Mal, das ich hier geschrieben habe, hat sich die Welt wirklich für mich verändert. Ich habe mein Studium im Philosophie zu Ende gebracht; ich habe mich verliebt in jemanden, die überhaupt nicht für mich geignet war. Und nun habe ich jemanden gefunden, die sehr nett, weis, und schön ist. Ich muss noch dazu sagen, dass ich viele Hoffnungen auf sie und auf unseren Zukunft zusammen lege. Das sind die positiven Aspekten meines Lebens bis heute.

Allerdings, habe ich Probeleme wie immer. Zum Beispiel, ich habe angefangen, Deutsch an meinem ehemaligen Gymnasium zu lehren. Das ist eine tolle Sache, aber manchmal fühle ich mich, als ob ich nicht die nötige Kentnisse hätte. Ja, alle sind Anfänger und haben keine Ahnung von Deutsch, aber, ich bin ja ein problematischer Mensch, der sich immer unheimlich in dieser Situationen fühlt. Andererseits, ich habe niemals Zeit, meinen Roman wieder anzufängen. Das ist etwas ganz tragisch, wenn man ein Schrifsteler werden will.

Das sind die Nachrichten von heute. Ich bin müde und gehe ich jetzt schlaffen.

De lotum et philosophia

Recuerdo que una vez comenteé que me pareció arbitrario el momento en que la filosofía decidió adoptar el tratado como modo de disquición propio , sí, largos y aburridos tratados aborrecidos por todos. Se me contestó sabiamente: qué esperabas? ¿crees que se deberían de aventar lodo o qué diablos?
No sé, pudo haber sido un camino. muchos piensan que todas esas tonterías nos llevaron a la bomba atómica y a auschwitz. lo único que sé es que a veces tengo pensamientos de gorrión, siento nítidamente que un canguro lame mis orejas, o bien, estoy jugando a ahogarme en el fondo de un lago y eso es lo único real. En suma, a veces una imagen es todo, y las palabras en las que a veces tengo que poner lo que pasa entorno a mí me la roban.
Aún así, no me quejo de nada. Fue un día normal, bastante llevadero.

Aaah, los viejos tiempos. Creo que vivía como esos antiquísimos ancestros de toda nuestra civilización, ellos que se sentían todas las cosas, sin diferenciar realmente entre la propia identidad y lo que contemplaban. Fatídico instante en el que un cavernícola paseo junto a un lago y se vió reflejado en él.....
Hoy alejandro y yo vimos a un compañero de la prepa. Se escribe trellez o trelles? me parece más verosímil lo segundo, pero no estoy seguro, hare una síntesis y le pondré el nombre polaco de trellezs. Bueno, trellezs nos era un ser nefasto en la preparatoria. sus pretenciosísimos y eruditescos comentarios eran sin duda un balde de agua fría para toda la morgue. Nos disponíamos para lo peor cuando supimos que iba también a estudiar filosofía. Creo que se le apreció más con el tiempo, al menos esa es mi experiencia, y ya a final de area cuatro lo veía como un igual y no como alguien de otro bando. Al final decidió estudiar ciencias políticas. Hubiera sido interesante que estuviera en filosofía, un par de preguntas como la suya hubiera erizado los cabellos de más de uno.

Y ya, eso es todo por hoy amigos.

carajo, pocos hay que se azoten tanto como a veces lo hago yo

(Blog de autocrítica muy a la Nietzsche: Me parece curioso que el primer blog que escribí fuera sobre lo problemático que sería hacer blogs. Mi mente siempre me juega esas malas pasadas. Creo que tiendo a hacer un discurso así de todas las cosas. Sí, creo que no fue un blog, fue un meta blog, como luego discuto sobre lo que es el amor, la poesía, y la filosofía sin realmente llevar algo a la práctica o creerme algo, y así con todo. Suficiente. es hora de bloggear en serio.)

Uno de los momentos más brillantes del lobo estepario es cuando harry hallner, un outsider visionario, decide a los cuarenta y siete años que si no sale del atolladero de mierda en el que se encuentra, a más tardar a los cincuenta, pondrá fin a su vida al paso de tres años. El pensamiento de que se permitirá a sí mismo el suicido lo comforta. La novela se limita a narrar varios sucesos iluminadores y edificantes —en el sentido kierkegaardiano del término — durante unos meses de esta depresión y tragedia personal. No sabemos del destino final de harry. ¿Lo habrá hecho? Todo parece indicar que no, pero ese no es el tema que me incumbe ahora.
Es tan sugestivo este pensamiento. En palabras groseras, o como alejandro diría, majaderas, se trata de lo siguiente: ¿Con qué esas tenemos, perra vida ? ¿Pues cómo ves que me la pelas? Y madres. Uno huye cual veloz gacela de las fauces de este mordaz animal llamado existencia, ve la puerta blanca dispuesta tentadoramente a las espaldas de este escenario ridículo, le hace una mueca última a toda la inmundicia que lo desesperó y minó, se voltea, da el salto y se acabó. ¿Destino? Ignoto.
No es que yo tenga pensamientos suicidas, al menos no de modo recurrente, pero el escapismo es algo que me atrae demasiado. Aceptémoslo, el dolor es inaudito y el deseo y las ansias de vivir muchas, y de esa oposición a veces no resulta nada bueno. En fin, como decía, el escapismo que me atrajo hace ya unos años, cuando tuve una decepción amorosa, fue el siguiente. Si no lograba mantener una existencia sana, una comunicación aceptable con las personas que me rodeaban, y no tenía alguien con quien compartir todas las cosas que pasan por mi mente así como mis experiencias, me iría a vivir a amsterdam, quemaría mi cerebro con drogas a la par que administraría unas vitrinas en la red zone con mujeres exhuberentes, mismas que me pagarían con las bondades de su cuerpo. Casi se podría decir que me dejaría vivir por las cirncunstancias hasta el ocaso.....lo más triste de todo fue que la edad límite que me planteé fueron los 34 años.
Pero no, resisto. A pie firme, y casi gustoso, aguanto las pedradas de estiércol que eventualmente caen sobre mi cara en este paradisíaco valle . Schopenhauer dice que el suicida ama la vida, pero únicamente no acepta las condiciones en las que ésta le es dada. Yo no soy suicida, tampoco un vitalista, soy una mezcla de lo mejor y peor de ambos. Pongámoslo en una dialéctica chistosa: Respiro hondo y siento una energía cómoda, llena de sueño, danzando ingenua por todo mi cuerpo. A esto le llamo vida. Por otro lado, están los monstruos de la razón de los que tanto se ocupó Goya, que me hacen contemplar todo el espectáculo de azufre, de sentimientos y anehlos deshebrados en una carretera apocalíptica: la insufrible cotidianidad de los deseos frustrados. ¿Resultado ? Siendo honestos, la respuesta es incierta y subjetiva en cada caso. Solamente puedo decir que YO me aferro a esto. Me rehuso a acabar conmigo no por un fin supremo, sino porque basta, basta de tanta chingadera, el clarosocuro de la vida es fascinante y a pesar de sus defectos no quiero que acabe. En cualquier momento mi alegría se convierte en algo repulsivo y despreciable, y lo que antes parecía provocar dolor se vuelve un objeto de afecto y asombro. Este salto de una categoría a otra es embrutecedor, pero lo tengo y me place. Sí, aún vivo, y espero que una mariposa gigante se postre sobre mi sombrero como le sucede a Pessoa, inundándome de tranquilidad, a pesar de que pueda partir dejandome la frente infestada de larvas microscópicas que séran dolorosas al extraerlas.....bueno, quizás no tanto.

Primera entrega: el lechero llama tres veces y se va.

Por pedido de mi amiga ingrid, he decidido cometer este deicidio de mi persona, sacrificar la privacidad de mis pensamientos y entregarlos a unos cuantos buenos amigos ociosos, tal vez también a uno que otro despistado que me detractará y cerrará este blog como si nunca lo hubiera visto. Tal vez así me obligo yo mismo a escribir más, es común que te estén pidiendo que llenes esto, yo por lo menos así se lo pido a mis amigos lo tienen..... Es curioso también que siempre todo mundo se me adelanta en estas cosas, como si tuviera a priori un resabio ontológico en todo cuanto se refiere a tecnología. En la primaria fui uno de los últimos niños en tener compact discs, en la prepa yo todavía hacía mis prácticas de biología y química a máquina (toda una chinga). Ah, claro, también fui uno de los últimos en tener coche, bueno, no en realidad, porque estropeé uno y desde entonces me fue prohibido aquello de manejar. En fin, no es algo que me importe tanto, pero me parece todo el tiempo como si viviera en otra época. arcaico, añejo, en definitiva son palabras que me van, soy un viejo joven, como fui un viejo niño. .....Ja, se fue la inspiración. Bueno, hablaré de los problemas a los que me expongo al escribir estas cosas, la gente no se da cuenta pero miento mucho, de hecho miento en nimiedades, como se va dando la conversación ,suelo agregar detalles, o un matiz que le da agilidad a todo lo que me pasa, pero que siempre es decisivo. Mi discurso imaginativo a veces me causa problemas, una vez le conté a una chica que otra amiga mía se había masturbado, y exactamente lo mismo se lo conté a la chica de la que me referí en principio sobre la otra (es un tanto complicado de poner en palabras). el caso es que un día se conocieron en una de mis fiestas de cumpleaños, habré tenido catorce años. bueno, ¿creerán que en su primera plática se hicieron tan amigas para decirse una a la otra, lalo me contó que tu.....te masturbas? Fue terrible! Yo nada más quería hacerme el gracioso, y creo que en ambas pláticas lo único que necesitaba era una pequeña anécdota sexual que causara un poco de risa. Las dos se enojaron tanto conmigo, y la paradoja fue que se volvieron muy buenas amigas. ¿Destino?
Bueno, mi temor es que eso pase con mis mejores amigos, me aterra la posibilidad de caer, que mi anécdota perfecta se venga abajo y me vuelva otro pedro y el lobo con el que nadie quiere convivir. La situación sería más o menos así: Ir yo un buen día por coyoacán o la condesa, que son los lugares en los que habito, y de pronto verlos todos en una mesa disecando todo lo que digo, viendo qué tanto de verdadero y falso hay en mí. He he....mi risa nerviosa me delata, huyo mientras me siguen con su mirada horrible. Me convierto en una bandada de cuervos.
Creo que mejor cambiaré de tema en lo sucesivo.